Vous pensez devenir votre prochain péché bruyant? Vous trouverez ci-dessous quelques-uns des meilleurs moyens sûrs de revenir légalement à vos voisins de l’enfer!
Où que vous soyez dans le monde, il semble y avoir une seule chose constante: des voisins bruyants.
Peu importe que vous résidiez dans un appartement ou dans une maison de ville, il y aura toujours un (ou plusieurs) voisin à l’étage ou voisin d’à côté qui est susceptible de faire des bruits forts inutiles à un moment donné.
Même s’il existe différentes sortes de voisins bruyants, faire face à certains d’entre eux peut être un peu gênant.
Même si un certain nombre d’entre eux vont reculer une fois que vous leur avez posé la question, il y a toujours des personnes qui ne reculeront tout simplement pas.
Cela peut sembler un peu mesquin de revenir sur ces derniers, mais qui s’en soucie? Parfois, vous devez donner aux gens une idée de leur propre médicament.
Il y a beaucoup de façons dont vous pouvez revenir sur eux, mais comprenez-vous le type de voisin bruyant que vous traitez? Sinon, jetez un œil à ces types de voisins bruyants que vous pourriez rencontrer.
7 Différents Types De Voisins Bruyants
Dans le monde idéal, vous pourriez être entouré de nombreux voisins respectueux dans lesquels vous pourrez vivre ensemble en harmonie.
Mais il y a des conversations de rêve et aucun voisin ne sera pareil. Bien que certains puissent être gentils et assez tolérables, certains sont aussi carrément horribles et sans égard pour tout le monde autour d’eux.
Cela dit, vous trouverez différents types de voisins bruyants.
Les Respectueux
Commençons par les grands. Peu de voisins bruyants sont vraiment pauvres, vous comprenez.
Par exemple, ces types sont rarement même bruyants, et s’ils le sont, ils ne comprennent généralement pas le son qu’ils produisent vous dérange. Considérez-les comme les voisins idéaux.
La plupart du temps, ils arrêteront instantanément le son qu’ils émettent une fois qu’ils se rendront compte que cela pourrait déranger les gens autour d’eux, ils iront chez vous pour s’excuser d’avoir créé le son.
Les respectueux peuvent aussi faire des biscuits ou de la nourriture à un autre moment et les laisser à votre porte.
Franchement, ils sont si beaux que parfois vous voulez intentionnellement qu’ils fassent un chahut pour que vous obteniez plus de ces friandises cuites au four qu’ils créent en guise d’excuses.
Il est assez difficile de mépriser de gentils voisins comme celui-là, alors peut-être que la vengeance n’est pas vraiment essentielle.
Les Irréprochables
Ils sont comme ceux qui sont respectueux car ce type ne peut rien faire pour le son qu’ils produisent.
Cela s’applique lorsque vous vivez dans un appartement ou un appartement et que la seule chose qui vous sépare de ceux-ci sont des murs fins comme du papier ou même des planchers qui craquent.
Se soucier de leur propre entreprise quotidienne, ce n’est pas de leur faute si la construction est mal construite. Ce n’est pas de leur faute si leur aspirateur produit un peu de son ou que leur bébé pleure.
Pour autant que vous soyez inquiet, ils ne font que faire des sons de niveau régulier aux jours standard tous les jours.
Vous ne pouvez pas vous fâcher contre eux une fois que vous vous souvenez qu’ils peuvent également entendre tout ce que vous faites de leur côté et parce que vous êtes tous les deux séparés exactement des mêmes parois minces après tout.
Vous avez peut-être partagé deux ou un hochements de tête d’excuse si vous vous croisez dans le couloir en guise de compréhension silencieuse.
Les Neutres
Ce sont ceux qui ne sont pas si tapageurs et qui peuvent aussi être un peu amicaux, à vrai dire. Ils sont assez réguliers comme les impeccables, mais ils oublient aussi qu’ils sont trop bruyants.
Ce n’est pas comme s’ils étaient constamment stupides. Peut-être une ou trois fois par an, ils organisent une fête ou ont perdu dans l’audio qu’ils écoutent parfois ils oublient qu’ils ont des connaissances.
Après quelques tapotements sur le mur ou quelques-uns s’il vous plaît atténuez un petit signe du pub , ils baisseront instantanément le volume sans même trop de bruit.
Ils ne sont pas trop respectueux et ressemblent à des anges par rapport au premier type, ils sont juste très impartiaux, de sorte que vous essayez d’être civil avec eux aussi. Ce n’est pas comme si vous n’aviez pas de fêtes à la maison de toute façon.
Le évidemment Bruyant
Contrairement aux neutres, c’est comme dans un tel ADN de tout exécuter à haute voix.
Rappelez-vous, ils comprennent absolument qu’ils font trop de bruit, ils ne se soucient tout simplement pas assez de l’atténuer parce qu’ils sont utilisés pour le faire tout le temps.
Si vous ne demandez pas visiblement, faites-leur savoir que le bruit vous dérange, alors ils ne s’arrêteront pas.
Il est donc préférable de les informer à l’intérieur de leur visage pour éviter tout ce qu’ils font pour vous rassurer. La plupart du temps, ils auront la gentillesse d’arrêter.
Ils ne sont pas si mauvais mais ils peuvent parfois être désagréables. Cela vous donne envie d’aller en tête-à-tête avec leur son juste pour être mesquin, mais vous choisissez simplement de quitter votre maison pendant un certain temps pour faire face à cela.
Cela vous fait parfois vous demander qu’ils habitaient peut-être dans les rues animées de New York.
Le Roi De La Colline
Vous étiez maintenant dans la toute première sorte de voisin auquel vous souhaitez vraiment vous réunir.
Ce voisin considère que parce qu’ils sont dans leur propre quartier, ils ont le droit de créer tout son qu’ils peuvent émettre sous la lumière du soleil. C’est comme si leur devise personnelle venait de Napoléon Dynamites Oncle Rico, c’est un pays libre, je ferai tout ce que je voudrais.
Ils n’ont aucun respect pour quiconque autour d’eux. À condition qu’ils restent dans leur propre propriété, aucune plainte ne pourrait jamais les empêcher de devenir aussi gênants.
Habituellement, ce sont les gosses riches et gâtés, un personnage renommé ou tout simplement une personne très attachée à eux.
Ils tentent de calmer leur chien puisque dans leur bouclier, le chien reste dans leur propre propriété.
C’est similaire à cela, ils oublient commodément que les ondes sonores voyagent autrement.
Vos plaintes tomberont dans l’oreille d’un sourd et si vous ne prévoyez aucun gouvernement, ils ne sont pas aussi enclins à s’arrêter.
Il est préférable de leur laisser une saveur de leur médicament pour les réduire d’un cran ou pour les expulser de leur base.
Le Tyran
Tout le monde déteste les intimidateurs et, à coup sûr, vous sauverez votre meilleure vengeance avec celui-ci.
Vous ne savez pas s’ils ont une rancune personnelle envers vous ou s’ils ont simplement besoin de faire de votre vie un enfer.
Ce type peut tout faire dans sa capacité à générer les sons les plus étranges et les plus gênants à tout moment.
S’ils sont votre voisin à l’étage, alors ce sont eux qui chercheront un moyen de passer l’aspirateur sur leur sol ou de se lancer brusquement dans la danse à claquettes ou le flamenco pour un passe-temps à des heures impies.
S’ils vivent à côté, ils découvriront un moyen de tondre la cour à 6 heures du matin ou de marteler dans leurs maisons.
Vous êtes à peu près sûr qu’ils maintiennent un marteau-piqueur là-dedans quelque part à utiliser à d’autres moments immédiatement lorsque vous vous détendez ou regardez la télévision
Les plaintes sont similaires aux aliments énergétiques pour eux, elles feront bien pire si vous vous en plaignez.
Ne les laissez pas voir ce qu’ils font vous ennuie sans fin car ils utiliseront cette faiblesse pour vous intimider davantage.
Ils sont également du genre à dégénérer en violence physique et à cause de cela, vous devez également faire attention.
Les Troubles Mentaux
Ce n’est pas de leur faute d’être de cette façon et même s’ils font parfois le plus de son, vous ne pouvez rien y faire.
C’est un hasard pour ceux-ci, un jour, ils sont parfois très bien et prendront certainement bien vos critiques, mais quelques jours ils sont parfois violents.
J’ai un voisin qui n’arrêtait pas de pleurer et de jeter des objets à des moments aléatoires de l’après-midi.
La majorité d’entre nous, originaires de la région, savons qu’elle n’est pas émotionnellement stable, de sorte que ses explosions brusques sont un phénomène typique dans notre région. Elle avait attaqué une femme du bleu.
Il est préférable d’éviter un type aussi essentiel car vous ne comprendrez jamais leur état actuel si vous choisissez de leur parler pour pleurnicher.
Si nécessaire, parlez à d’autres résidents à proximité pour savoir s’il est approprié de trouver une assistance d’experts pour le voisin.
Vous savez maintenant que le type le plus fréquent de voisins bruyants, que la question qui se pose est, quelles sont les meilleures approches pour les gérer? Continuez à lire pour planifier votre résurrection.
Vengeance Des Voisins Bruyants : 10 Façons De Résister Aux Tourments
De toute évidence, il n’est pas vraiment nécessaire de se venger des anges comme les premiers types de voisins mentionnés précédemment.
La plupart du temps, vous pouvez simplement résoudre le problème en demandant bien. Sinon, passons au péché.
1: Corvées Innocentes
L’approche la plus typique pour revenir, en particulier au genre King of the Hill, serait de leur donner une idée de leur propre médicament.
Le premier est de tondre la cour au moment où vous êtes certain qu’ils dorment ou se détendent. Ne les affrontez pas de front exactement au même moment où ils le font.
Assurez-vous de leur faire signe une fois qu’ils sortent pour boire du café le matin même. Ils sauront mieux que faire du son.
Par exemple, si vous savez qu’ils tondent la cour à 6 heures du matin le samedi, agissez à 6 heures du matin un autre jour.
Frottez un peu de sel dans la plaie en soufflant les feuilles à l’aide du souffleur de feuilles le plus bruyant que vous puissiez trouver. Réparez la clôture également pendant que vous y êtes, puis retirez les tronçonneuses.
2: Génie Musical
Dans le cas où vous avez un voisin bruyant avec une affinité pour les chansons, alors ce renouveau est à eux. Puisqu’ils aiment la musique, ils n’auront certainement pas de problème avec ça – ou vont-ils?
Branchez vos cordes vocales dans votre espace de karaoké et chantez votre cœur.
Si vous n’avez pas besoin d’exprimer vos propres capacités vocales, vous pouvez essayer d’apprendre un passe-temps tel que jouer de la guitare à minuit ou utiliser une pratique de sonnerie littérale complète avec des tambours, des saxophones ou des cymbales.
Vous pouvez également essayer de suivre certains jams en utilisant le meilleur système audio que vous puissiez trouver. Commencez par jouer à AC / DCs Highway to Hell ou même parmi les chansons les plus bruyantes du monde, Welcome to the Jungle de Guns N Roses qui pourrait atteindre -1,931 dB!
Lorsque vous avez un système audio fantastique, il est peut-être temps d’apprécier un film fantastique de guerre ou d’action avec beaucoup d’armes à feu alors que la quantité est au niveau maximum.
3: Amoureux Des Animaux
Cela peut fonctionner très bien si vous possédez actuellement un chien bien dressé, de cette façon, vous pouvez simplement leur faire aboyer ce dont ils ont besoin à votre commande.
Des points positifs si vous tirez à tour de rôle sur la balle dans une poubelle à couvercle en métal.
C’est mieux si vous placez la niche juste à côté du jardin de vos voisins ou à proximité de la région dans laquelle vous savez qu’ils dorment paisiblement.
4: Voisin Sportif
Si vous avez des enfants, vous pouvez les soigner et vous venger de votre voisin exactement au même moment en plaçant simplement un panier de basket dans votre pelouse ou votre allée.
Il est possible de profiter de cette occasion pour laisser vos enfants faire du sport et créer des liens tout en irritant votre voisin sans aucune conclusion.
Dribblez le ballon aussi loin que possible et laissez-le frapper sur le panneau en bois.
Avec les enfants, la balle frappera sans but à tout moment et créera une quantité excessive de sons que votre voisin de l’enfer méprisera sûrement.
5: Coureur De Sonnette
Si votre voisin a une sonnette et pas de caméras de sécurité, vous pouvez attendre jusqu’à tard dans la nuit pour les appuyer, puis fuir en courant.
Essayez ceci à des moments aléatoires de la journée pour produire une heure imprévisible. Vous pouvez presque ressentir le frisson d’être pris, mais soyez très prudent de cette façon.
6: Combattre Le Feu Par Le Feu
Je ne voulais pas utiliser littéralement la flamme! Cependant, vous pouvez secrètement établir une série de pétards dans un espace sûr dans leur cour.
Cette farce fait partie de celles qui sont intemporelles et il est préférable de la faire la nuit lorsque vous pouvez blâmer les farceurs adolescents à l’extérieur.
Cela expliquera cependant que le pétard est simplement dans leur cour.
Ces actions à venir ne sont pas vraiment liées au bruit, mais vous pouvez toujours compter sur elles pour revenir chez vos voisins et les effrayer!
7: Il Est Temps De Faire Un Barbecue!
Posséder une
célébration barbecue pendant que le vent souffle à la direction de la résidence. Rendez l’affaire encore plus chahutée en martelant quelques chansons.
Vous êtes capable de créer des liens avec vos proches et vos amis et de vous amuser tout en vous vengeant.
Vous pouvez même planifier un énorme feu de joie, c’est mieux s’il y a de la fumée.
Utilisez un ventilateur géant pour tout souffler à leur manière pendant qu’ils se détendent du porche.
8: Le Tipi Intemporel
Il y a quelques juridictions dans divers domaines qui vont particulièrement à l’encontre du papier hygiénique et le font donc à vos risques et périls.
Encore une fois, cela est parfois imputé à vos farceurs adolescents, en particulier si vos voisins vous comprennent comme un voisin bénin.
Tard dans la nuit, demandez le soutien de vos amis ou de vos enfants en jetant des rouleaux de journaux de toilette sur la maison de vos voisins.
Vous pouvez également le faire pendant qu’ils sont en vacances afin que les chances de se faire prendre soient faibles. Au cas où vous vous sentiriez un peu plus haineux, jetez des œufs dans le mélange.
9: Coupez Les Fractures
Cela ne fonctionnera que si vous comprenez particulièrement où se trouve le disjoncteur de votre voisin.
Vous avez de la chance si c’est à l’arrière ou sur le côté de la maison et à côté des buissons où vous pouvez vous échapper.
Ils auront tout de suite beaucoup de courriers indésirables et ce qui est pire, c’est qu’ils n’ont aucune idée de qui pourrait avoir mis ça pour eux.
Au cas où votre voisin de l’enfer aime faire éclater de la musique, jouer à des jeux ou posséder un shindig odieusement bruyant tout le temps, tout ce que vous voulez faire serait de localiser son disjoncteur et de le fermer.
Une réponse (ou vengeance) rapide et sans effort à votre propre problème. Vous pouvez même le verrouiller après l’avoir terminé, il leur faudra donc un certain temps pour le réparer.
10: Signalez-les
Configurez-les aux prix d’abonnement les plus arbitraires que vous puissiez trouver.
La plupart du temps, vous pouvez simplement remplir quelques journaux dans les épiceries ou les magasins en utilisant leur discours afin qu’ils puissent trouver les offres les plus arbitraires et les mails de merde de nombreux magasins.
Vous pouvez même les rejoindre dans divers catalogues de vêtements pour petites femmes (si votre voisin n’est qu’un homme) pour le rendre encore plus ennuyeux.
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